Muro Sem Vergonha

A Constituição e os tomates

Sempre que há crise, os nossos governantes vêm afirmar, pela enésima vez, que a culpa é da Constituição. O nosso primeiro - que Deus o tenha na sua santa guarda - descobriu que a lei fundamental foi feita sob pressão da populaça. “Em Portugal, a Constituição não surgiu democraticamente”, jura Durão Barroso. Douta opinião que não colhe o acordo do constitucionalista Jorge Miranda, na altura deputado do PPD: “Não concordo. A Constituição foi votada por uma Assembleia Constituinte eleita democraticamente, com deputados livres, com posições contrárias às dominantes ao nível político e militar e foi aprovada em 1976, depois de ter passado o período revolucionário”, contrapõe um dos “pais” da Constituição.
Eu cá pela primeira vez na vida estou de acordo com o cherne da Uva. De facto, a Constituição foi condicionada. Infelizmente, esse condicionamento não foi feito pelas hordas ululantes de operários da construção civil, mas pela falta generalizada de túbaros em determinados políticos.
Essa particular insuficiência fisiológica é provada com o recurso a qualquer constituição anotada, nas páginas das quais, vamos descobrir que o CDS e o PSD votaram favoravelmente artigos como a orientação socialista da revolução e a obtenção de uma sociedade sem classes.
“Quem tem cu tem medo”, afirma o povo. Viviam-se tempos conturbados, o órgão central da JSD chamava-se “Rumo ao Socialismo” e nas ruas de Lisboa era possível ver Durão Barroso a transportar de camioneta, para a sede nacional do MRPP, os móveis “requisitados pelo povo” ao Conselho Directivo da Faculdade de Direito de Lisboa.
O que a pressão dos proletários enraivecidos conseguia nas cabeçinhas mais fracas dos jovens maoistas e nos “democratas” com poucos tomates.

Última hora! Terá sido um sósia de Bush a viajar até ao Iraque?

O mundo foi tomado de surpresa ante a audácia de George Bush, ao viajar, sem aviso e o mais discreto possível, até Bagdad, onde participou no repasto de Thanksgiving das tropas de ocupação.
Agora, surgem as primeiras reações cépticas. Especialistas que visionaram as imagens do jantar lançam a suspeita: terá o popular monkey boy copiado algumas técnicas de camuflagem de Saddam, mormente o uso de "duplos"?
Confira por si mesmo a verosimilhança da teoria...

1- Nota-se claramente que o impostor possui um olhar bastante mais vivo e inteligente que o de Bush
2- O peito muscular denota uma condição física bem superior à do Presidente dos EUA
3- O saudável bronzeado da pele do duplo contrasta com o ar macilento de quem se habituou a viver em bunkers ao primeiro sinal de perigo
4- Vê-se à légua que este sósia sabe escolher a sua guarnição de acompanhantes, em oposição à cáfila pouco recomendável que anda sempre à volta do verdadeiro Imperador do Mundo.

George II, o magnânimo

George Bush Jr, o recordista de execuções enquanto governador do Texas, exerceu finalmente a sua prerrogativa imperial de perdoar as ofensas de um condenado, subtraindo-o às unhas do carrasco.
O feliz contemplado foi o perú Stars, que se livrou assim de entrar da pior maneira no tradicional jantar de Acção de Graças na Casa Branca.
E ainda dizem que o homem não tem coração.

A GNR no Iraque; uma modesta bolsa de apostas

Descansem, que não estou a inaugurar um daqueles mórbidos esquemas em que se aposta na próxima celebridade a morrer. (Se tiverem curiosidade, podem espreitar esta bizarra actividade aqui.)
Nem vou dar razão à tribo de opiniadores que têm como certo que a esquerda está sempre mortinha para que aconteçam desgraças aos ocidentais no Iraque. Aliás, confesso-me infeliz sempre que sei de novas baixas por tais paragens, quer se trate de "combatentes da liberdade" (vulgo soldados da coligação), "forças leais a Saddam" (vulgo gente que detesta a ideia de ter o seu país ocupado) ou "danos colaterais" (vulgo civis que tiveram o azar de nascer no país errado no século errado).

A minha proposta é mais levezinha; vou apenas propor-vos os meus palpites para as causas das primeiras infelicidades do "sub-agrupamento Alfa" na sua garbosa "Operação Antiga Babilónia".
Assim sendo, temos que o primeiro GNR a voltar à pátria antes de tempo vai fazê-lo porque:

1. Foi preso por GIs que acharam "aqueles bigodes muito suspeitos".
2. Foi apanhado a receber subornos de um condutor ao volante de um automóvel com um pisca avariado.
3. Não levou a sério aquela ideia maluca de "não se poder beber vinho tinto em público".
4. Foi acidentalmente alvejado por um colega que desmontava a arma "para passar o tempo".
5. Engravidou uma donzela local.
6. Foi atropelado por um Hummer em excesso de velocidade.
7. Ficou ferido ao pontapear uma mina enquanto murmurava "isto parece Lisboa; estes iraquianos deixam lixo por todo o lado".
8. Ultrapassou o limite regulamentar de peso à conta de tantos Gnocchi devorados na messe italiana.
9. Foi apanhado com alguns "recuerdos" oriundos dos museus locais na mochila.
10. Enfureceu a população indígena ao revistar um Mullah com as proverbiais boas-maneiras da GNR: "Levanta lá também tu as saias, ò Mula, que não és mais que os outros!"

Se alguém tiver mais sugestões, é só dizer...

Mas está aqui um bom paliativo

Todos vós conheceis por certo aquela bela tradição americana do material "motivacional"... Estou a falar dos posters, calendários, mousepads, chávenas e sei lá mais o quê, tudo com bonitas frases sobre o sucesso, a inspiração, o trabalho de equipa e dúzias de patranhas semelhantes.
Aqui, está uma empresa que produz material nesta veia... só que totalmente diferente. A ideia é louvar a desmotivação, o desespero, a inépcia. Os resultados incluem pérolas como um cartaz que anuncia o óbvio: "Se um poster bonito com uma frase engraçada basta para o motivar, você provavelmente tem um trabalho muito fácil. Daqueles que um robot estará em breve a fazer."

Despachem-se a visitar a Despair, inc. Ainda vão a tempo de encomendar as vossas prendas de Natal. E de contribuir para reconciliar a psique nacional com a triste realidade da nossa incompetência...

Lá se vai afundar de vez o nosso pobre orgulho nacional...

E pronto. Aquilo que os espanhóis já sabiam há uns dias adquiriu força de facto inamovível. Perdemos mesmo a candidatura à America's Cup para Valência.
Mesmo tendo nós melhores ventos, mesmo tratando-se de uma luta entre uma capital e uma cidade de província.

Isto já chega para desgraçar ainda mais o quadro clínico mental do bom povo Português. Mas o pior ainda está para vir: ainda hoje, vão começar a vir à tona aquelas criaturas com autocolantes monárquicos nas traseiras das carrinhas. E vão tentar convencer-nos de que nos faltou um Rei para lutarmos com armas iguais às espanholas.

Pois; só que Juan Carlos foi um velejador de mérito, com participação em Jogos Olímpicos e tudo. O nosso pretendente poderá dar uma mãozinha, mas só quando nos candidatarmos a uma qualquer corrida em alfaias agrícolas; tipo as "500 milhas em tractor".

Mais um belo cartoon

Portugal abreviado

Há umas semanas, vi num noticiário televisivo uma peça que, se não fosse trágica, seria de um cómico irresistível: um pescador clandestino de amêijoas, algures no Algarve, lobrigou à distância uma lancha da Polícia Marítima em alta velocidade. Em pânico, deu corda ao motor e zarpou pelos baixios afora, acabando por encalhar e cair à água, onde se afogou. Acontece que a dita lancha ia em perseguição de um contrabandista qualquer e nem tinha dado pelo desditoso infractor.
Queixa da família do afogado e do cúmplice sobrevivente: a Polícia devia pagar pelos prejuízos sofridos!

Dias depois, foi a rábula dos assaltantes disfarçados de taxistas no aeroporto de Lisboa. Aqui, os colegas dos meliantes apanhados tinham uma proposta infalível para acabar com a ladroagem que ataca os pobres turistas mal põem pé nesta choldra que ainda consegue passar por país: aumentar as tarifas cobradas nas viagens que ali tenham origem. Isto porque eles, coitados, têm de esperar horas por clientes; e, como toda a gente sabe, são obrigados a estar ali, em vez de circular por Lisboa.

Por fim, o já muito comentado ataque dos vândalos sub-21 aos balneários onde comemoravam a vitória sobre a selecção francesa. Aqui, a culpa era do facto de os rapazes serem "novos" e "virem do campo". Para os garbosos artistas da bola, a destruição foi chata, mas o importante era "a vitória". Nem o Rumsfeld o diria melhor.

Nestes três singelos episódios, jaz toda a alma de um povo. Melhor, de uma maltosa que nunca tem culpa de nada e que vive em perpétuo estado de inimputabilidade.

E Lisboa também não anda lá muito bem...

Parece que um amigo perguntou a Pacheco Pereira se Lisboa era uma cidade segura, a recato da selvajaria bombista que agora flagela Istambul. Resposta abrupta: claro que não; Lisboa tem tantas probabilidades de ser atingida quanto a capital turca...
Soubémos isto segundos depois depois de termos acedido à revelação de que a Turquia (o tal único estado laico do mundo islâmico) foi agora escolhida como vítima em virtude do clima de tolerância para com as diversas culturas, etnias e religiões que ali se respira. Pois. Que o digam os Arménios e os Curdos.

Perigo: o Islamismo fundamentalista tomou conta do Mundo!

Graças ao sempre omnisciente Pacheco Pereira, Portugal soube que apenas existe um país de maioria islâmica com um estado laico e separado da religião: a Turquia.
Que se cuidem nações como a Síria, a Mauritânia, a Líbia, Marrocos, etc. Já caíram nas garras dos fanáticos; só que ainda não deram por isso.
E continuariam na sua santa ignorância não fosse por este verdadeiro profeta da era televisiva...

evidências

Tantos comentadores, tantos blogues e afinal tão pouco que inventar. A realidade, nem sempre tão dura como dizem, mas nem por isso mole, teima em entrar-nos pelos olhos dentro. Ou pelo menos, a realidade moldada por distintos e variegados cientistas, alguns deles anunciando o fim do real. Vejamos algumas estatísticas recentes: somos o país onde mais se morre de frio, na Europa, que não inclui a Lapónia (ou também faz parte do Eurofestival?);
somos o país onde se trabalha até mais tarde, que não as 23H00, mas os 80 anos;
somos o país com maior taxa de AVC's, que também são acidentes como as ultrapassagens a 200 km/h em contra-mão;
somos o país onde se ganha menos, mas onde se consome mais;
somos o país onde ardeu tudo, mas os nossos bombeiros são campeões nos concursos internacionais;
somos o país com mais toxicodependentes e também ganhamos muitas medalhas nos paraolímpicos;
somos o país com mais prémios atribuídos em Nuremberga para inventos e também temos imensos poetas.
Vale a pena falar da matemática, dos índices de leitura e dos carros em cima dos passeios?